Анекдоты

Исчезающие виды млекопитающих:
– Амурский тигр
– Большая панда
– Бабы без татух на ляхах

– Девушка, а можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся?

“Это невозможно”, – сказала причина.
“Это безрассудство”, – заметил опыт.
“Они по акции”, – шепнула мечта.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

– Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю.

– У меня вилка упала.
– Значит, женщина придёт.
– Вилка пластмассовая…
– Значит, женщина будет резиновая!

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

– Моя девушка – как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
– А моя – как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
– А моя – как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется…

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

– Почему вы не желаете служить в армии?
– Я пацифист.
– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
– Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
– Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
– Иди уж, баловник!

День народного единства. Банкет.
– Давайте выпьем за наш народ!
– Давайте за него и поедим!

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли – глубокие, а у вторых – выдающиеся.

В душе я романтик. И в ванне – тоже.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению
веса…

– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая…
– Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте “мигалку” – заберу гимн!

– Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
– За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
– И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее… Боже, кого я хочу обмануть?!

Завтра повезу свое тело в Ялту – КРЫМИРОВАТЬ!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

– Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
– А по кредитам когда их введут?

Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.